4 señales de una relación emocionalmente abusiva y cómo salir de ella

Nota del editor: existen diversas experiencias de abuso y la siguiente información proporcionada por un psicólogo se refiere al abuso emocional y psicológico.

Las relaciones abusivas pueden verse diferentes, pero si hizo clic en este artículo, tal vez se haya preguntado: "¿Estoy en una relación emocionalmente abusiva?" Para mí, no había duda de que estaba siendo abusado verbal y psicológicamente. Personalmente llegué al extremo de buscar terapia con mi ex, esperando un cambio. La pregunta era: ¿por qué me quedé?

Sarah Schewitz, PsyD, psicóloga licenciada y fundadora de la práctica de terapia Couples Learn, me arroja algo de luz sobre este tema en un comentario revelador: "Lo que veo una y otra vez en mujeres que abandonan este tipo de relaciones es su falta de comprensión sobre lo importante que es hacer su propio trabajo de curación. Sí, fueron una víctima, y sí, su pareja se equivocó al tratarlos de la manera en que lo hicieron, pero si solo se concentran en la mentalidad de víctima. y patologizando a su pareja, no analizan por qué se sintieron atraídos por este amor inseguro en primer lugar. Entonces corren el riesgo de repetir los mismos patrones una y otra vez y sentirse aún más destrozados y desesperados que antes".

El Dr. Schewitz hace referencia a una idea a la que muchos de nosotros nos resistimos: desempeñamos un papel activo en nuestro propio abuso. Al leer hasta aquí, ya te has manifestado y reconocido ese hecho. Ahora, vayamos un paso más allá. A continuación, aprenderá algunas señales de alerta de las relaciones emocionalmente abusivas, según el Dr. Schewitz, y descubrirá cómo procesar el abuso y seguir adelante para poder encontrar el tipo de amor que se merece.

Definición de relación emocionalmente abusiva

El abuso emocional en el contexto de una relación romántica puede incluir menospreciar a su pareja, insultarlo, decir cosas para manipular a su pareja y hacerla sentir insegura, llamarla loca, engañarla y/o mentir. Si bien todo este tratamiento suena destructivo (y todo lo contrario del amor), ambas partes tienden a poner excusas, centrarse en los aspectos positivos de la relación y vivir en la negación, que es como continúa el ciclo de abuso. No es necesario que todas estas acciones estén presentes para que su relación se considere abusiva. Y, como señala el Dr. Schewitz, "el comportamiento abusivo es a menudo el resultado de una incapacidad para regular el sistema nervioso, un trauma del pasado no curado y una falta de educación sobre cómo mantener una relación sana". Puede buscar orientación profesional sobre una relación potencialmente abusiva a través de la terapia basada en el trauma y la terapia de pareja, siempre que ambas partes estén dispuestas a hacer el trabajo y reflexionar honestamente.

Señales de advertencia de una relación emocionalmente abusiva

Si alguno de los siguientes signos le identifica, es posible que se encuentre en una relación emocionalmente abusiva.

Bombardeo amoroso: así es como suele comenzar una relación emocionalmente abusiva. Es el intento de establecer un vínculo estrecho y de confianza a través de una promesa de compromiso y conexión. A nivel científico, inunda tu cuerpo con dopamina, un neurotransmisor que te hace sentir bien pero que en realidad puede provocar una especie de adicción a tu pareja.

Inconsistencia: aquí estamos observando la diferencia entre las cosas que alguien dice y hace. El Dr. Schewitz señala frases vacías como "Te amo, nunca te haría daño", cuando las acciones de la persona sugieren lo contrario. También pueden prometerle algo, no cumplirlo y luego ponerse a la defensiva, enojarse o insinuar que está loco cuando plantea sus inquietudes. Alternativamente, pueden cerrarse y negarse a hablar sobre el tema por completo, invalidando así sus sentimientos.

Menospreciar: si tu pareja insinúa sutil o descaradamente que no eres lo suficientemente bueno, inteligente o bonito, está ejerciendo el control. Mi ex solía decirle a la gente que no le gustaba hacerme cumplidos porque me daría mucha cabeza. El Dr. Schewitz explica por qué esta es una táctica de manipulación común: "Los abusadores a menudo les dicen a las mujeres que no valen nada, que no son dignas de ser amadas, que no son atractivas, etc., como una forma de controlarlas y asustarlas de que nadie más las querrá si se van". También constantemente menospreciaba a mi familia y se burlaba de mi papá. Recuerdo vívidamente que me dijo: "Ni una sola persona en tu familia tiene un hueso inteligente en su cuerpo". Mirando hacia atrás, parece que estaba tratando de disuadirme de confiar en las personas que habrían podido convencerme de que me fuera.

Negación: En este caso, probablemente sea usted quien lo niegue. El Dr. Schewitz recomienda hacerse las siguientes preguntas y tratar de responderlas honestamente: ¿Los sentimientos de mi relación actual me recuerdan los sentimientos de mis relaciones pasadas (tanto con mis parejas románticas como con mis padres)? Si es así, ¿estoy dispuesto a hablar con un profesional sobre cómo mi trauma de apego pasado podría estar manteniéndome en una dinámica poco saludable? ¿Estoy evitando contarles a mis amigos y familiares lo malas que se vuelven nuestras peleas porque me da vergüenza o tengo miedo de que eso cambie la forma en que miran a mi pareja? ¿Tengo miedo de que mis amigos y familiares me digan que me vaya o me juzguen por quedarme si saben la verdad sobre nuestra relación o el comportamiento de mi pareja? ¿Mis amigos y familiares tienen preocupaciones sobre mi pareja? ¿Les he pedido que compartan honestamente sobre esto? Si no, ¿tengo miedo de lo que pueda oír? ¿Cómo me siento con mi pareja la mayor parte del tiempo? ¿Triste, asustado, ansioso y enojado, o seguro y protegido?

El ciclo de una relación emocionalmente abusiva

Como se mencionó anteriormente, una relación emocionalmente abusiva a menudo comienza con un bombardeo de amor y luego gradualmente se vuelve menos romántica a medida que comienzas a sentirte devaluado. Es posible que se sienta inseguro y note un patrón de tira y afloja, en el que busca la gratificación que proviene del más mínimo empujón de refuerzo emocional de su pareja. Incluso si no sucede con frecuencia, cuando sucede, el Dr. Schewitz señala que literalmente le da al cerebro esa dosis de dopamina que está relacionada con la adicción. Durante los momentos en que estás considerando irte, el miedo puede aparecer para decirte que nadie más te querrá y que sería más fácil continuar la vida que ya empezaste con esta persona.

Cómo dejar una relación emocionalmente abusiva

Cuando finalmente estés listo para dejar la relación (para mí, sucedió cuando me di cuenta de que había mentido y hecho trampa), debes cortar todos los lazos lo antes posible. Deja de seguir y bloquea a tu ex. Dependiendo de cómo haya sido la ruptura, tu abusador puede utilizar a miembros de tu familia para ponerse en contacto contigo, así que considera bloquear también los números de teléfono y las cuentas de sus familiares en las redes sociales. Como señala el Dr. Schewitz, "Involucrarse con ellos de cualquier manera (incluso mirar lo que están haciendo en las redes sociales) reactiva el vínculo traumático y hace que sea más difícil sanar". Por supuesto, si la posibilidad de dejar la relación parece poner en peligro su vida o está más allá de su capacidad, y/o si se trata de abuso físico, debe buscar recursos en la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica.

Cómo curarse de una relación emocionalmente abusiva

Al menos en mi experiencia, dejar la relación fue mucho más fácil que sanar, ya que la curación debe venir con la comprensión de que tienes un trabajo interior que hacer. Es importante tener en cuenta que sufrir abuso es traumático. El trauma puede causar baja autoestima, problemas para dormir, ansiedad, dificultades con la confianza y paranoia, depresión, problemas de salud física (como dolor crónico), trastornos autoinmunes y más. Cuando finalmente te sientas seguro después de lidiar con el estrés durante tanto tiempo, tu cuerpo necesitará regularse y recuperarse. Es posible que desee dormir mucho e incluso enfermarse. Durante este tiempo, debes tratarte a ti mismo con amor, ya sea a través del yoga y la meditación, comiendo alimentos saludables o configurando el fondo de tu teléfono con una foto tuya cuando eras un niño pequeño como recordatorio de que debes ser amable e ignorar cualquier autocrítica.

Cuando esté listo, la Dra. Schewitz dice que debe buscar un terapeuta informado sobre el trauma (ella recomienda EMDR centrado en el apego; a mí me benefició la terapia de experiencia somática). Si tuvo una educación desafiante, como vivir con un padre abusivo o un tutor con una enfermedad mental o adicción, su trabajo terapéutico es fundamental para romper el patrón de atracción hacia seres queridos abusivos o emocionalmente inaccesibles. Sólo porque te resulte familiar no significa que sea lo que te mereces.

El Dr. Schewitz recomienda esperar al menos seis meses antes de empezar a tener citas. "Esto sólo te distrae de los sentimientos que necesitas procesar y te impide obtener las ideas que necesitas para hacer un cambio", dice. En cambio, lo más importante es dedicar sus sentimientos y energía a su progreso personal. Como dice el Dr. Schewitz: "Lo más importante es curar las heridas de su pasado que lo llevaron a pasar por alto las señales de alerta, permanecer en una relación abusiva y, en última instancia, anteponer las necesidades de otra persona a las de usted mismo".

Si usted o alguien que conoce está sufriendo abuso, puede llamar a la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica al 800-799-7233 para obtener ayuda.